Szórakoztató club

ÍME A VICC ZÓNA!!!

két ivócimbora összefut:

-Haver, mész ma este valahová??

-ÁÁÁ,dehogy ki se mozdulok a kocsmából!!!

-Jean!! mit tárcsáz a telefonon??

-semmit uram csak a figyelmét akartam felhívni!

az apa benyit a fürdőszobába és látja hogy a fia sminkeli magát.

-Mivan fiam,buzi vagy??

-nem apa hercegnő!

A rendőr megállít egy autóst a főútvonalon: - Maga meg miért köröz itt a kocsijával az út közepén? - Mert először vissza akartam fordulni, aztán meg meggondoltam magam.

- Anyu, Kovácsék szegény emberek? - Nem hiszem, kisfiam. Miért kérdezed? - Mert olyan nagy felhajtást csináltak, mikor a kisbabájuk lenyelt egy tízforintost.

Egy kisfiú ül a parkban a padon, és mohón eszik egy nagy tábla csokoládét. Arra megy egy öreg ember, leül a padra és nézi a gyereket. Egyszer csak megszólal: - Ha ilyen rengeteg csokit eszel, nem fogsz sokáig élni. - Ugyan már! - feleli a gyerek - A nagyapám is 104 évig élt. - De biztos nem a csokoládé miatt. - teszi hozzá az öreg. - Nem is, hanem azért, mert a saját dolgával törődött.

A motoros rendőr hosszasan követ, majd megállít egy gyorshajtót. - Miért nem állt meg az első figyelmeztetésre? - kérdezi dühösen. - Gondoltam, biztos csak azt akarja mondani nekem, hogy "Jó reggelt, polgármester úr!" - feleli az. - Ööö..., igen, uram, és még azt is, hogy a szomszéd várost kicsit lassabban közelítse meg, kérem

- Mi lett a bolti tolvajból, miután beleesett a friss betonba? - ??? - Keményfiú.

A szőke nő parkolás közben meglöki az előtte lévő autót. Hátratolat és meglöki a mögötte lévő autót is. Odamegy hozzá a parkolóőr: - Hölgyem, ön parkol vagy biliárdozik?

Egyik nap csörgött a mobilom, a főnököm hívott. - Minden rendben az irodában? - kérdezte. - Igen, uram. Elég forgalmas napunk van ma, reggel óta meg sem álltam. - válaszoltam. - Jó. Akkor megtenne nekem egy szívességet? - Persze, bármit uram. Mi lenne az? - Húzzon bele ott a 7-es lyuknál, itt vagyok pont maga mögött!

Két barátnő bizalmasan beszélget a házasságról. Az egyik ezt mondja elérzékenyülve: - Tudod, ha a férjem meghalna, én biztos, hogy soha többé nem mennék férjhez. A másik bólogat: - Igen, megértelek. Egyszer bőven elég volt.

Egy házaspárnak elszökik a kutyája. Az asszony javasolja a férjének, hogy adjon fel egy hirdetést a helyi újságban. Meg is jelenik a hirdetés, két hétig nem jelentkezik senki. Megkérdezi a feleség a férjétől: - Mondd csak, milyen szöveget tetettél be az újságba? - Hát azt, hogy "Bodri, lábhoz!".

- Főnök úr, kivehetek két nap szabadságot, hogy meglátogassam a vidéken élő anyósomat? - Szó sem lehet róla! - Köszönöm, tudtam, hogy megértő lesz.

Egy házaspár veszekszik. Azt kiabálja az asszony a férjének: - Micsoda őrült voltam, mikor hozzád mentem! - Valóban, de akkor még nem vettem észre, mert beléd voltam esve!

- Hallom, újra összejöttetek a volt feleségeddel! Esetleg újra el is veszed feleségül? - Á nem, még azt hinné, csak a pénzemért szeretem...

Tanár a gyerekhez: - Móricka, nem is vagy te annyira haszontalan! Rossz példának még jó leszel. Egy lány a fiúnak a randi végén: - Valószínűleg sokkal érdekesebbnek találnálak, ha tanultam volna pszichológiát. Nő a férjének: - Legközelebb, ha borotválkozol, próbálj két-három milliméterrel közelebb állni a pengéhez!

- Főnök, nem értem, ebben a hónapban 3000 forinttal kevesebbet kaptam, mint ami a havi fizetésem lenne. - Nos, ez azért van, mert a múlt hónapban véletlenül 3000-rel többet kapott, és most azt levontuk. Érdekes, hogy előzőleg nem reklamált! - Hát, egyszeri tévedést még elnéz az ember, de látja, ez most már sorozatos hiba!

Egy 94 éves férfi és 92 éves felesége válni akarnak. Az ügyvéd megdöbbenve teszi fel a kérdést: - Leéltek már egymással 70 évet, miért pont most döntöttek úgy, hogy el akarnak válni? A néni így felel: - Az a helyzet, hogy már évekkel ezelőtt tönkre ment a házasságunk, csak úgy döntöttünk, megvárjuk, míg a gyerekeink meghalnak.

Egy dúsgazdag üzletembernek azt mondja az ügyvédje: - Két hírem is van az ön számára, egy rossz és egy nagyon rossz. Melyikkel kezdjem? - A rosszal. - feleli a férfi. - A felesége talált egy félmillió dollárt érő képet. - Ez lenne a rossz hír? És mi az, ami ennél rosszabb? - Az, hogy a kép önről készült és a barátnőjéről.

- Mit mond a könyvelő felesége, amikor nem bír aludni? - ??? - Azt, hogy: "Drágám, beszélnél a munkádról?"

A feleségem tegnap éjjel rendőrnőnek öltözött, és kacéran így szólt: - Uram, le van tartóztatva! - De miért? - kérdeztem. - Azt hallottam, hogy túl jó az ágyban - kuncogott. Aztán két perc múlva bizonyíték hiányában ejtette a vádakat.

A minap a tengerparton hallottam, hogy valaki kiabál a vízből: - Segítség, cápa! Csak nevettem magamban, ugyan miért segítene neki egy cápa?

Hogy hívják a hülye indiánt?

Töltőtoll

A HuPont.hu egyszerűvé teszi a weblapkészítés minden lépését! Itt lehetséges a weblapkészítés!

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat